我愿在苍茫中为世界点亮灯火

一、我愿在苍茫中为世界点亮灯火

本文写于九年前的2012年12月21日,那时天行还是一个试图护持和弘扬佛法的虔诚佛教徒,法号如觉,当时写文章用的名字也是如觉,现在已经修改为天行。

很多人可能听说过那个很多东西方预言中的紫微圣人,根据这些古老的预言,有个出生于东方的圣者,于人类文明危难的关头,帮助人类重建价值观,引领人类进入一个新纪元。根据那些预言所提示的信息,包括名字信息、出生时间、出生地点并结合个人的一些特殊生活经历和种种感受,我确实认为我有比较大的概率是预言当中所说的紫薇圣人

我知道这相当的疯狂,我也一直不太愿意相信这个。也曾经内心挣扎,很长时间拒绝担当这样的角色。因为这会很累,会牺牲太多,我也不觉得自己真的具备那种扭转乾坤的能力,实际连我自己都不愿相信这世间还能有什么救世主。而且我一直很想过平静的隐居生活,想和家人一起逛街散步,看着可爱的儿子和女儿长大(补注:现今我已经放弃原来的家庭,并且已经多年没见到儿子和女儿了)。然而历史选择了我,内在的声音不断呼唤我,不管那是自我暗示还是什么,我必须面对。至少有一点我很确定,如果一个人得了癌症,而某个人手中却有救治他的药,这个人能袖手旁观眼睁睁看着他的死去吗?不,不能,应该去救他,这是义不容辞的责任!

从今天开始,我将承担这个角色,不再隐瞒,不再逃避,我将勇于面对一切,承担一切。我可能并非如大家所期望的那样,我不是一个很牛的圣人,也没什么特别的能力,很普通,很平凡。但我拥有坚强的,不愿屈服的心,拥有对真理的执着追求以及自己的领悟。我愿意和更多有着独立思想以及不断探索真理的人一起前进,一起为我们的文明而努力。

我虽然外表看起来冷酷,然而内心却一直有着深深的救世情结。和很多类似的人一样,从小喜欢思索生死的问题。“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身”。我曾历经磨难,从小时候的家庭不幸,工作以后事业的大起大落,还经历过信仰的坍塌重建,甚至一年的坐牢,但苦难并没有将我击倒,而是让我变得更加坚强,每次我都能顽强的地起来。没有什么能够阻止我对真理的探索和追求,因为这种执着精神,我最终敲开了那真理的大门。虽然我只是迈出了第一步,还远没有达到圆满的解脱,但是我愿意分享我的发现,并希望越来越多的人会超过我,因为这是新时代必定会出现的。

我个人并不打算去创立任何教派和组织,我是个无宗派主义者,我并不隶属于包括佛教内的任何宗教,我也反对任何偶像崇拜包括对我的盲目追随。我只是站在巨人的肩膀上,总结前人的经验以及借鉴各种灵性传统包括现代科学的精华。我愿分享我的思考心得而不是某种教导灌输。对于我所说的任何观点,请你们独立思考,保持质疑。(补注:当时我深受克里希那穆提思想的影响,反宗派性和组织性,但现在我的认识又革新了,我介于宗派性和无宗派性之间,是二者的互补平衡。)

公开承认自己是圣者,并非是要大家承认我,追随我。我更想强调的是,每一个平凡普通的人,其实经过努力都可以和我一样而获得觉醒,甚至远超过我。我希望大家能够追随古代圣贤的脚步,迈向永恒真理并实现心灵的自由。也希望大家也能和我一样,永远不要气馁,永远不要灰心,虽然这个世界充满这样那样的问题,人类文明危机重重,每个人也都有很多困惑,但是没关系,我们一起努力!从一个普通人开始做起!我不是你们的救世主,你们自己才是你们自己的救世主!

我愿在苍茫中,
为这世界点亮灯火,
愿每个人也能点亮心灯,
我们的世界必将
迈入光明的新纪元。

2012年12月21日,
我的新起点,
人类文明的新起点!

——天行 2012.12.21 凌晨

(注:这篇文字也是仓促写的,没怎么准备,因为之前近乎要放弃,但还是在今天凌晨做好了决定。虽然自己都觉得有点疯,但不管怎样,我很真诚很认真。也知道自己接下来该面对什么以及该做什么。。。我会慢慢适应自己这个角色的……)

二、我并不是预言中的紫薇圣人

我在12月21日这一天的凌晨,犯了一个比较严重的错误,发神经的在博客上写了一篇有关紫薇圣人的文章,承认自己可能就是那个预言当中的紫薇圣人,这引起了一些网友的吃惊和不解。

后来我意识到这个错误,删除了这篇文章。我当时之所以写这篇文章,是受很多因素影响的,也并非偶然。实际上从很早的开始,我就深受一种内在的救世主情结的影响,我估计可能很多人也有这种情结,只是我这方面比较强一些。

综合这个时代的很多现实,我深深意识到佛法将很快的衰灭,乃至我们这个文明也深处危机边缘,而我也经常思考怎样才能去避免的方法。虽然无常的法则决定了佛法和文明迟早要毁灭。但我觉得佛法和我们的文明不应该这样早的就结束,它的持续是有意义的。作为一个已经醒来的人,有责任有义务去尽力维护它。

但是,我也面临着很大的矛盾,因为一方面我不觉得自己有足够能力挽救已经衰败的佛法和充满问题的世界,另外一方面,我也不喜欢成为什么领导者,我不想出名,我更喜欢独处和隐居的平静生活,而不是出头露面和面对大众。而且坦白说,我认为大众是愚昧和盲目的,我没有什么能力救得了这些人。因为某些经历,我甚至不喜欢绝大多数人,他们凭什么被救呢?凭什么要牺牲我自己甚至我的家人呢?这些人其实是自作自受。我曾经因为自己的善良以及对他人的信任,而被无情伤害很多次了,我也遇到过太多愚昧和不可救药的人。这种事情,根本就是出力不讨好,成功的希望很渺茫,牺牲自己的可能却很大,而且没多少人能理解。

所以这种强烈的救世情结以及不愿出头露面,尤其对大众的失望而拒绝这样的角色,构成了一对明显的矛盾。责任感和强烈的救世情结使得我认为我应该去做,不能袖手旁观,不能眼看着佛法的衰灭和这个世界的死去。但是种种因素,又使得我不愿承担这个责任,拒绝这样的角色。我就在天平的两边不断摇摆。。。长久以来我一直被它折磨,实际非常痛苦,甚至使得我的正常工作难以继续,这种心情很少有人会理解。有的时候懂得太多,看得太清楚,未必是一件好事,这会面临孤独和痛苦,尤其我还是一个很不完美的人,有很多的习性和缺陷。

不过虽然我不愿去承担这个救世的角色,但我确实一直在观察和思考,包括在狱中的时候,我也有很多这方面的思考,进而思考出了一整套我认为比较完整可行的方案。出狱之后,我实际上已经开始在逐步的实行这些。前段时间,我在网上查阅资料,偶然看到了有关紫薇圣人的信息。根据推背图等很多中国和外国的预言,我们这个时代在中国将出现一位紫薇圣人,重整人类的价值观,带领人类进入一个新的纪元。

这个预言当中的紫薇圣人所要做的,其实和我一直梦想的非常相近,自然有了一种贴近感,然后我又进一步查看了一些预言的细节,包括对这个圣人名字,出生地点等信息的暗示。我惊奇的发现,我的名字,出生地,居住地,家庭背景包括一些重要事件和这些众多的预言贴合度非常的高,这让我很吃惊,难道我就是预言当中那个紫薇圣者?如果是这样,也确实可以解释自己经历的那些不可思议的事情。

虽然我经历各种人生波折,但似乎冥冥当中一直有某种力量在保护我,让我总能绝境逢生,并且给我指引。那种内在声音的呼唤一直很强烈,我有时候觉得自己像黑客帝国当中的尼奥,而且也被"病毒程序"追杀,所以才有了一系列类似离奇入狱包括狱中那些奇怪的事情。当然,这可能只是一些巧合而成,我还算是一个比较有理性的人,本能上不太喜欢这类不确定的东西,这些自我感觉可能都是一些自我暗示,缘于那个救世主情结。

我当时虽然比较吃惊,但其实也并没有放在心上,前一阵,我读了《三体》这本系列科幻小说,这是部非常棒的小说,书中的几个普通平凡人,罗辑、叶文洁、程心还有云天明等被卷入了整个地球文明乃至宇宙文明的命运当中,他们的一些思想和挣扎,和我有很大的共鸣。他们也被历史和个体的抉择所推动,成为了灭世者或者救世者。另外书中对大众的癫狂,愚昧以及贪婪也有淋漓尽致的揭示和讽刺。我在12月20日晚上恰巧看完了这部系列小说,我想我其实还一直沉浸在这部小说里面,没有完全抽离出来,在21日凌晨,这个被公认的所谓世界末日和人类文明转折点的日子,我那个救世情结又作祟了,我当时想,哪怕牺牲很多以及被讽刺嘲笑,也要干这个事情,就像三体当中承担责任的那些平凡普通的主角一样,于是我就很快写了那篇文章,并且发布了。

那天晚上我一直在网络上,白天还和几个朋友聊了这个事情,告诉他们我这个疯狂的决定,有的表示理解,有的不太接受。而我自己也在不断反思检查自己的动机,我究竟为什么要这么做。后来我还是发现了一些不太好的动机,我实际并不是真正认为自己是什么紫薇,更多还是想让自己处于一个风口浪尖上,我经常喜欢让自己处于一个危机的情况下,让自己接受挑战,也包括借助这个事情,能够让更多人有机会了解原始佛法,并认识一些有思想有见解的朋友,虽然动机算不上很坏,但也确实不是太恰当。于是我最终撤下了那篇文章,让这个事情终止掉了。

虽然我不是什么紫薇圣人,但我还是会继续自己原来计划当中的事情,对这个世界尽自己必要的责任,能做多少就做多少,不强求自己,我最近也在陆续整理发布自己的很多重要的领悟以及对文明发展的看法,希望能够形成一本完整的书,在写完这些之后,我就可以好好的休息了,可以安心的过我自己的生活。我最近也真的很是身心疲惫,熬夜很多,一直处于一种透支的情况。同时也要感谢老婆对我的理解,能够理解我这个“疯子”。也谢谢一些朋友对我的支持认可。

我对这个世界仅能尽这些责任,我希望每个人都能成为自己的救世主,而不要期盼外在的救赎。也由衷希望那个预言当中出生于东方的紫薇圣人是真实的,希望我们这个文明,能够在你的引领和众人的努力之下,遏制住无止境的贪婪以及伴随而来的必然毁灭,进入一个充满爱、和平和智慧的新的灵性时代。如果你是那个圣人,请接受我的真诚祝福。也同时祝福这个世界和这个世界的每个人,无论是那些我喜欢还是我不喜欢的人,都能增长智慧,获得安宁,获得快乐。

请原谅我的不成熟,虽然很多人可能觉得这些文字比较荒唐,但这问题对我一直是个比较困扰的问题,我想我现在基本可以解决了,而公开这些看起来不该公开的东西,只是希望各位能够了解一个修者遇到的各种障碍,我的经验对你以后也许有帮助。。。

——天行 2012.12.28

三、2011年回复网友的一篇发言

某网友:简单说,你看重了人类的疾苦,就会看轻自己的痛苦;如果你漠视乃至不知道整个人类的疾苦时,你就只知道自己是痛苦的,而令这种痛苦越来越大。

不,我不同意这句话。当你知道感受他人乃至整个人类的苦,会更苦。那个时候,他人就变成了"自己",甚至整个人类就变成了"自己",强烈代入了。

假如我并不操心和我无关的事情,本可以很快乐。可我现在操心太多和我无关的事情,这个时候不得不面对很多状况,巨大的痛苦也将产生。而且这里面的问题在于,自己的问题可以把握,而他人的,无法把握。

而且有个更严重的,如果操心其它太多,会伤了自己。当然从某种角度而言,这也是一种历练,但这是必须的吗?

您为啥要操心这么多?这是一种执着/CLINGING吗?还是说是您内在的召唤/CALLING?

这问题我至今还不清楚,是我还没有搞清楚的问题之一。我为什么要操心和我根本无关的事情,无关的人?乃至忧心这个世界的命运?并为之付出这么多的代价?

我的理智告诉我,我可能一个人都帮不了,更帮不了这个世界,无能为力。我经历了太多本来是帮助他人,但是却被人严重伤害,让心流血的事情。我从心里面厌恶这种状况。我由衷的不喜欢这个世界的大多数人,他们贪婪、愚昧、麻木、阴暗、无可救药。这样的人到处都是,包括佛教团体,包括这个小小的BBS。

我不觉得自己是一个好人,我不喜欢当好人,我很多时候是自私的,冷酷的,只是冷冷的看着这个世界。可是我却被一种该死的我都搞不清楚的东西所牵制,让我总是不自觉的滑向一种助人甚至救世的情结当中。小时候是这样,工作的时候是这样,现在还是这样。

在这个BBS中,我曾经为了几个愚昧的人能够从某个我过去跟随但是认清真面目的团体里面走出来,能够警醒,我付出极大的精力和代价。我忽略乃甚至不惜丢掉我十多年心血的事业,几年来把大量时间浪费在这个破bbs上,这到底是为了什么?这有什么好处?大多数人离真理的路很遥远,他们自己执迷不悟并且根本没有纯粹的求真之心,我不可能帮到他们。那些已经接近真理的,需要我的帮助吗?他们有自己的判断,有自己寻找真理的方式,他们可能也并不是很需要我。

我还有家人,有个深爱我的妻子,有一对不可思议的可爱的儿子和女儿,我亏欠她们实在太多了,我觉得我的世界应该只有他们,不应该再有其他人。我为什么要去关心那些愚昧的不可救药的人以及已经无可挽回的世界,却给和我关系最密切的人带来痛苦?这实在太愚蠢了。

再看我自己,我自认为已经通达佛法,我独自在那真理的王国畅游,感叹宇宙的奥妙和深邃,感叹人类的渺小和无知。但是,我还远远不是一个解脱者,我还有很多不好的行为习惯需要改变,我的真正修行路实际才刚刚开始,由于某些自我的习性,必定会严重的限制我,假如我过于操心他人以及这个世界的事情,而不是重点解决自己的一些不好的习性,很难做成什么事情,甚至最终会倒下的。

我想我有可能以前世是个愚昧的发出了要救度众生愿望的佛教徒,一个错误的走在菩萨道上的人,所以我至今还被这种愿力牵制。或者这也可能是因某种强大业力而造成的宿命或者说是必须扮演的角色,也或者我只有在这个矛盾挣扎的过程当中,才能解决好自己的修行问题。也或者,我就是一个愚昧的人,这一切都不过是潜藏于内心深处,还没有被发现的一些思想的驱动。

我现在还不清楚,但这一切该告一段落了,只有几天就要结束了,我想我还是应该选择我自己以及我的家人。看着这个世界死去吧,我不应该也没能力把这个责任压在自己肩上

抱歉……

——天行  2011.8.5

注:这篇文章是2011年入狱之前的一个月写的最后一篇,彼时尚不知晓自己的身份,也代表我当时非常挣扎和困惑的思想状况,所以写得比较负面。

四、九年后对这件事情的看法

“先天下之忧而乐,后天下之乐而乐。”这是我小时候最喜欢的名句之一,从小时就有的浓重的救世情节,到2012年12月21日认识并公开自己的救世身份和救世使命,再到不愿意承担之,几个月后的春节期间内心又重新确认了自己的使命,仿佛真正的身份觉醒,并且从此不再犹疑,这中间经历了很多的深入思考以及苦苦挣扎。

九年后的今天,随着我的哲学体系越来越完善,经历的事情尤其是受到的嘲笑、侮辱和谩骂更是海量,很多人都认为我是疯子和骗子,认为我是意淫空想,然而现在我已经是笑看风轻云淡,同时又无比坚毅。我对此的看法已然越来越成熟,《紫微圣人的真假对我不重要》这篇微信群的交流讨论合集也代表了我目前对此的一些认识。

以下是关键的两段内容节选:

其实我根本不是很在乎这个紫微的名号。无论有没有紫微的预言,即便紫微的相关预言完全是假的,也丝毫不影响我的理想和我要做的事业,甚至可以更顺利。

自称紫微,实际是严重加大了做事情的难度,因为这等于主动把骗子和疯子的头衔揽到自己头上,有多少人愿意真信?人们要么认为你是心怀不轨的骗子,要么认为你是疯狂臆想的疯子,而根本不愿意相信这种看起来很荒唐的事情

所以紫微圣人的真假,对我而言真得不重要。我自称紫微圣人,实际是给这个精神符号增大了砝码。这个精神符号即便是虚构的,也会因为我而变成真实。

很可惜,我并不符合大部分人想象的紫微圣人的形象,也从来没有想去符合之,我只做真实的我自己。

相比九年前,今日的世界在新冠疫情的冲击下面临更严重的困境,矛盾日益突出,大转折时代已然来临。虽然迄今为止我依然不能完全确定自己肯定就是预言中的圣人,甚至也不确定预言的真假,然而我非常能确定的是,这个世界非常需要我的思想以及我这样的人出现,需要我来承担使命。

我知道我所做的事情难度很大很大,九年来我虽然不知疲倦的日日夜夜穿梭在网络尤其是微信群当中宣讲自己的思想,经历很多的思想辩论,如果算上之前的2008年的思想萌芽开始,至今已经是十三年,但是真正能支持我的人也是寥若晨星,然而这实在对我构不成什么影响,反而让我越来越坚定。

——傅天行 2021.05.21

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作者:傅天行 (咨询可加微信 FWXN1399)
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